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2018-09

シンプルになったら虚しさが襲ってきた - 2018.09.28 Fri

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この頃、自分が何者なのか、何をしたいのか、誰に会いたいのか、分からなくなって、生きる指針を見失っている。前はーー躁うつ病を発症して生活が変わった2017年初夏より以前はーーやりたい事が抱えきれない程あって、体が3つくらいないと足りないーって、それはそれで悩みではあったんだけど、幸せな悩みだった。
毎日忙しいけど、とても充実してた。

この1年ちょっとの間、ただ生活するのに精一杯の日々。
カフェをやめて、仕事のウエイトも減らして、生活をするのに必死だったから趣味を楽しむ余裕なんてなかった。

このところ、生活をごくシンプルにすることで体調が落ち着いてきたので、音楽を少し始めた。私の好きな歌を作って唄う活動。知人からライブイベントに出てみないか?ってお誘いももらって、それに出ることや、障害児たちのデイサービスを訪問して唄うことを目標に、ウクレレを練習したり曲を書いてみたりしてる。

今日。夫とタッグを組んでやる撮影のお仕事。私はなんだか頭がボンヤリしてるのを自覚してて、これは病気の症状が出てきてるよなぁ……と、気を引き締めていた。でも、仕事を終えて夫から告げられた今日の私の失態。失態というほどのことじゃないんだけど、自分では努めてしっかり気を集中させてたつもりなのに、夫に言わせると気もそぞろで意識がどこかに旅立った状態だったらしく。
ああ……(涙)私ってなんでこんななんだろうって、消えたくなった。

仕事のスケジュールも、何度も確認したのに忘れてしまう。昨日は息子のスクールバスのお迎えに行くのを忘れた。外出のついでにお客さんに納品するのも忘れた。大事なこと全部忘れてしまう、こんな私に生きてる意味はあるのかな?って、考えてしまう。

今日は、少し頭がボンヤリしながら書いてるので、文章もあっちこっち飛んでいるかもしれない。

こんなどんよりした気分だけど、持ち前の底抜けな前向きさを発揮してみるーーきっと私の病気は、長年の私のゴチャゴチャした生活をすっきりシンプルにしてくれたんだと思う。いつの頃からか、私はいつも忙しくて、一度にアレもコレもしていて、充実してると言えばそうなんだけど、心の中でいつも「もっとシンプルに生きたい」「やる事を絞りたい」と思ってた。何度かエイっとやる事を絞ってみるんだけど、またムクムクと別のやりたい事が湧き上がってきて、やっぱり両手に抱えきれない沢山の事を抱えることになる。

個人でホームページを持つのが流行ってた頃、私は3つのホームページを持ってた。それぞれに読者がいて、それぞれの掲示板でやり取りし、メールにも応対する。ホームページの更新も頻繁に。そのホームページの中身もそれぞらにゴチャゴチャしたおもちゃ箱みたいだった。
シンプルになりたい。そう願ってはいたけれど、きっと一生実現できないことなんだろうなーってボンヤリ思ってた。

それが叶った今、私は虚しさに襲われている。
やりたい事が片手の指で数えられるほどしかない、それは寂しくてつまらない人生なんじゃないかって。慣れてないから。数少ない厳選した事だけをやる、そんなシンプルな生き方に憧れていたのに、いざやるとなると慣れてなくて、どこか具合悪くて。「前はあんなに沢山のやりたい事に埋もれてたのに、今はなんて寂しい日々なんだろう」って、生きてる意味があるのかと虚しくなってしまう。

きっと、病気のせいなんだ。鬱の波が来ているんだ。
すぐに前向きになれる日が来る。

歌を作って唄うこと。
そろそろ着物の着付けレッスンも再開したいし。
5年後に北九大の大学院に行ってMBAを取得するという目標もある。そのための勉強と貯金。
今の私にはこれだけ。
これだけだけど、仕事しながら子供たちの相手しながらやるには、丁度いいボリューム。

神様は、本当によく見てる。


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最近の唄うたい活動 - 2018.09.20 Thu

この頃は、なんだかブログを書こう!スイッチが入らない。
それでも日々、Instagramは投稿していて、なのでそこから拾い上げてブログに載せてみる。
この頃は、ウクレレの練習をボチボチやっていて、弾けるコードが増えてきた。カポも購入して、キーチェンジにも対応できるし。そんなで、長いこと書き溜めてきた歌詞に曲をつけてみよう……と、数日前から曲づくりしてる。

★2018年9月17日



何年ぶりの曲づくりでしょう。最後に書いたのは2009年暮れのあの曲じゃないか。

ブリスコのジャガーさんがいつか「曲はいつでも努力して書きよるんやけんね」って書いてたのが印象的で。なぜかって、私は曲は降ってくるものだと思ってた。20代の頃はそうして曲を書いていたし。生活に追われ子育てに追われ「曲なんて降ってくる余裕がない」と言い訳してたけど、隙間時間にでも努力すれば曲が書けるんだ。それが分かってきた。

ウクレレの弾けるコードも増えてきたので、コード進行だけ組み立てていた。数ヶ月前に書いておいた歌詞を見ながら、ウクレレをつま弾きながら、頭の中で唄う。ピアノ出身なのでABCよりもドレミファな私、そしてピアノ出身なのに楽譜が書けない私、ひたすら「ドーーラソファ」などとカタカナでメモする。

続きはまた明日かな、来週かな、どうだろう。お楽しみ。

★2018年9月20日



去年の夏。
躁うつ病を発症して2ヶ月目、まだアップタウンの激しい体調に振り回されて、生きる意味を見失いそうだった。
そんな時に家族4人で行った、福津の海。宮地浜海岸。

虚ろな目をした私を、思えば夫はあちこちに連れ出してくれた。歩けなくなって、抱き抱えて車に運んでくれたこともあった。

この海に来た日。写真のこの時の直後から、空が真っ赤に染まって目が離せなかった。なんとも言えない感情が込み上げてきて、歌を書こうと思った。その夜に書いた詞に、曲をつけてる。さっき、なんとなく曲ができたっぽい。まだ頭の中で唄っただけ、生声で唄うのが楽しみ。


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ちえです。唄うこと&お菓子を作ることが大好きです。夫と2人で光永典人写真スタジオを経営してます。2019年12月にはこころ笑うサロンNICOLAをOPEN。私の詳しいプロフィールはコチラをご覧ください。
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