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2018-10

新しい私になる~chie.45歳からの暮らし方~ - 2018.03.08 Thu

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昨日はクリニックで3回目のカウンセリングだった。
2月に初めて受診してから、私の希望と先生の勧めが一致して定期的に保健師さんによるカウンセリングを受けるようになった。保健師さんと相談しながら2週間に1度のペースで。ちょうどいい感じにで、私の体調の波も前みたいにジェットコースターのような感じでなく、緩やかになってきた。
2月初旬、初めてのカウンセリングのときに言われたこと。
「新しい自分になりましょう」
躁うつ病を発症する以前のわたしに戻りたいと思ってきた私には、目から鱗の言葉だった。
元の自分に戻ってしまっては、同じことを繰り返してしまう。そうではなく、これから自分を客観的に観察しながら、より楽に生きていけるような、新しい自分になりましょう。
『新しい』って、なんて前向きな清々しい言葉なんだろう。その言葉を聞いたとき、ずっと夜明けを待ってた私に白い朝が下りてくるような気がした。
やっと朝が来る。
毎回45分間のカウンセリングが終わると、先生による診察があります。(この間の待ち時間が長いんだけど、私には書き物をするのにピッタリのいい時間)
初めてのカウンセリングを終えた私に先生が言ったこと。
「これからは、他人に何か言われるとか思われるとかじゃなくて、自分がこう!と思うように生きましょう」
私って、すごく自分本位で人のことなんて気にしないマイペース人間なんだと思ってた。そういう面はもちろんあるし、空気が読めないの面もある。
でも、ACと共依存症であるがゆえの、自分を殺してしまう一面もある。自分を殺して厚い鎧をまとっでだんだんそれが重くなって疲れてしまう。
そんな自分を歌にしたことがあった。
>> 強い女 ~am I strong woman?~

子供の頃は友達を作るのが下手だったけど、今はわりとすぐに友達ができる。でも、ある一定のラインは超えさせないバリアを張ってる。それは、親しくなって私のことを知ったら相手は私のことを嫌いになってしまうと思うから。
だけど好きな人とは仲良くなりたい。でも距離が近くなると嫌われてしまう。だから相手の好きな自分を演じる。
(誰にでもそういうとこ、あるよね)
例えば仕事では、自分がリーダーになって引っ張っていくのが合ってると思ってた。人が、私はそういうタイプだと言うから、そうなんだと思ってた。
でも本当は、2番手3番手または裏方で地味に支える仕事の方がやってて楽しいし疲れないし、やりがいがある。
例えば音楽活動やっていて。歌を唄うのでライブでは自分がステージ上でメインを張って、歌ったり喋ったりと進めていく。これは仕事とは違って音楽という自分のライフワーク、自分が一番自分でいられる活動なので、メイン張ることに疲れたりしないし、本当の意味で楽しめること。
この上記2つの「例えば」で分かったのは、私は好きな事を仕事にできないタイプなんだということ。だから、夫から「しばらくカフェ営業はやめたらどうかな?」と言われた時に、とてもホッとしたんだと思う。好きで始めたことなのに、いつの間にかそれに追われたりプレッシャーを感じてしまう。
一方で、もっと音楽活動をしていこうと決めた。私が一番好きなこと、仕事ではなく純粋に自分を幸せにするためにやること。歌を作ってメロディに乗せて、誰かに聞いてもらって少しでも何かを感じてもらえたら幸せ。
自閉症だと言われて、納得できた部分でもある。人の気持ちに寄り添ったり共感するのが苦手。自分の感じるままに、自分の価値観を中心に持ってきて感性のままにやれること、それが音楽。芸術家や学者に自閉症の人が多いのもそういう側面があるんだと思う。
45歳になっても、今まで知らなかった自分がどんどん出てくる。
躁うつ病になるというのも、なかなか面白いものです。


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